19.

每一刻都在想着主人
心中一直最在乎的就是她
彷彿我的世界都是圍着她公轉
凡事都以她為首
每一分每一秒都想看到她

從十八歲的冬天開始跟着她走
她是我的指示燈
帶着我走最好的路 

六月快到了
她即將陪伴我一起迎接十九歲

她總是對我很好. 被主人疼愛真的很幸福
她知道我經常把事情複雜化.
但思想卻很單純. 想要的都很簡單
她是唯一能破解複雜的密碼. 打開我的心
看透我的一切.
就算穿着衣服與主人見面
我依然覺得自己是赤裸裸的.
害羞. 怕尷尬. 很要面子的我莫名其妙的很喜歡很享受被主人看透的感覺
當然也很喜歡被主人視姦 Xd
能夠完全的信任一個人真的很幸福

不容許自慰

主人命令希希拍下小穴的照片給她檢查有没有把毛毛都剃得一乾二淨

告訴主人小穴很濕很濕.所以用了很長時間打開陰唇自拍.

主人問希希"為什麼那麼濕？"
只好硬着頭皮.克服自己的害羞. 回答:"因為想被主人插.(only想主人)" 
當然最後還是要忍耐

第二天

再次想滿足性慾便找主人說想要了
但主人不理希希  也就是說
主人不容許自慰 
那就要乖乖忍耐

很想很想要...
但主人不容許就不能任性.

變得更強

希希和主人關係一直受到種種挑戰
我們的關係比鋼鐵還要硬
因為信任.
很多人只看到希希好的一面. 因我的好而想獨佔我. 堅定的信念和真愛能戰勝一切利誘.
我能自信地指責他人的不忠. 我能驕傲地說無人能比我更愛主人. 我能安心.即使被誣蔑.也不擔心主人會懷疑我. 只因我很清楚真正愛我的人是誰.
對主人的愛只增無減. 人人知其不可為而為之. 但我就已是一個奇蹟不是嗎？
我相信世上還有和我一樣忠心於主人
你知道被背叛的痛  你就不應背叛
我愛主人  真的很愛她. 因為她是唯一一個知道我所有不好.是一個心理極度變態,極端恐怖的危險人物.但她不害怕.還能有自信地管理我.控制我. 給我很多快樂和感動.
她真的改變了很多. 堅強.勇敢也誠實面對自己. 仇恨已經慢慢消失.這一切的一切都來自於主人對我的不離不棄.
希希真的不想令主人生氣和難過. 不想無心地傷害一個真正關心我的人.
我的不好也在改善中.
曾傷害我的人一個一個再次出現. 面對這些.我都能平静的處理
我不膽怯. 來吧. 變得更强的我有信心能戰勝一切

主人是我的目標♥

讓你感到痛的事情就像性慾. 要來便來
無法拒絶也無法躲避. 你必需勇敢的面對它

久而久之.習慣了便發現一切也不過如此.

不幸的事未曾停止想要折磨我.很可惜. 我多天没哭. 也不感到悲傷.
依然愛說軟弱的話. "我很怕" 但已不再找人求救. 也不再說"救救我" . 獨自勇敢面對一切. 相信自己

性慾來了好幾天. 還會說些"很想要"等等的話. 但已經不再說"我不行了". "我受不了" 

享受這種得不到的感覺.也在學習接受失去和改變. 曾經很想擁有的，現在都不想要了. 

文字才能誠實表達自己. 每天都過得很好.這是屬於我自己的. 主人教過我很多次別再逗留過去令自己終日鬱鬱不歡. 只懂站在過去的創傷人不會進步. 這是對的，好勝的我要不斷向上爬直到鐵塔的尖端, 不能被悲傷障礙我的進步. 我一直都以主人為目標.我要變成她. 像她一樣有修養.堅強大方. 

 

13MAY2014 久違的心靈平靜

13MAY2014 久違的心靈平靜
♬“你給我聽好 想哭就要笑 其實你知道煩惱會解決煩惱 新的剛來到舊的就忘掉"♪

天空再次流下淚, 可是這次它不是為我哭, 因為希希已經一夜長大,也許是學懂放下,不想再折磨自己, 又或是麻木了,習慣了, 不再天真給予自己無謂的希望.有時放棄等於放過自己.

數數看, 已經好幾天沒有哭了, 不是沒有遇到悲傷的事, 而是我不再哭泣. 即使遇到很難過的事. 心都不再揪痛着. 看化了便發現一切也不過如此.没有任何一件事再令我掉眼淚.  就在收到一條 “出來陪我食lunch”的訊息那瞬間, 原本還在發呆的我像甦醒的裁縫機衝進浴室洗澡, 動作很快, 妝沒有時間化, 沒有帶大眼con,頭也吹太快而淩亂，然後就這樣出去了.
其實我們的外表打扮都和與誰見面有密切關聯. 人人說禮貌尊重才需要化妝, 穿得好看. 這是對的, 但你在熟悉和信任的人面前, 例如家人, 最要好的好朋友,你不會顧及自己的外表, 簡簡單單,甚至會隨隨便便,平時在家最普通感到最舒服的樣子才是真正的自己. 當你願意讓別人看到你這一面, 代表著你不會害怕因為外表影響對方對自己的評價, 這是信任的一種. 

到了目的地，騙侍應說可能一共有三個人,然後就充滿成功感的走到卡位就坐.就這樣低頭按著手機, 心撲通撲通的跳著, 我知道自己很害怕. 一隻嬌柔的手輕輕的摸著我的頭, 我抬起頭看到很熟悉的面孔,完美的眼線,淡淡的嘴唇色,沒有笑容更顯她的威嚴, “Hello 主人” 我羞澀的說著. 接著主人走向我對面的座位坐下, 我目不轉睛的看著她的背面,吞了一口口水, 主人穿著我最愛的衣服配搭的顏色, 猜猜是什麽顏色? 對,是寶藍色. 很美, 真的很美, 蕾絲緊身連衣裙, 還穿著黑黑的高跟鞋. 我喜歡主人穿高跟鞋走路的聲音. 身為女人的我也心動了, 不是誇張的啦,我是說真的. 我看著她, 覺得自己很幸福, 能擁有這麼漂亮充滿氣質的主人,被她狠狠虐待也是一種福氣呢. 我很開心我是主人的第一個女奴, 現在也是她唯一的奴.哈哈,我拿了主人的第一次, 主人也拿了我的第一次, 依然很希望她會是我第一個也是最後一個主人. 

一直邊談話邊吃午餐， 主人笑時候我的心情就會放鬆下來, 然後會說一些無聊的笑話, 自己嘻嘻大笑, 其實我都不知道主人究竟聽不聽到我在說什麼. 哈哈. 在沉默的時候, 主人沒帶笑容的樣子又讓我緊張起來, 很美但也讓人害怕起來. 我喜歡她所有表情, 真的, 我偷偷的看著她, 真想擁有主人的魅力，但當主人突然看着我的時候，我嚇得立刻低下頭，直到她不再看着我時，我又偷偷的看着她，在主人面前我真的很渺小. 
就算發生了因我而令大家難過的事, 主人依然很疼我,點了我最喜歡吃的冰淇淋, 一直很疼愛主人的我直接把兩片草莓都給了主人. 今天點的冰淇淋口味也是主人喜歡的, 想知道是什麽? 這是秘密, 不說主人的私隱. 主人問我可以見主人開不開心,這幾天有沒有乖, 我說有, 她接著問有沒有哭, 我從來都不向她說謊的,老實的回答”沒有,好好的幹嘛有哭?” 這幾天聽了很多傷人的話, 但我已經不再因此而難過哭泣, 說過要做回沒有眼淚的自己就要做到, 不能過分感性, 心要硬起來. 

過了好幾小時, 幫了主人做了一件事後,回到自己的座位. 已經很飽吃不下了. 還有不喜歡的雜菜沙律，其中有些菜很辣.令我更不想吃. 不過主人要希希吃掉，我聽話的把所有菜都吃了. 主人不喜歡希希簡飲擇食. 但主人命令的話，希希一定會乖乖吃掉所有不喜歡的食物. 
就在主人跟我談話時, 我神經病又發作,走過去坐在主人的旁邊, 沒辦法, 我真的很喜歡主人嘛, 但我已經不再抱著主人撒嬌, 忍著不緊緊抱著她, 只爲了讓主人知道我不會再纏繞她, 我希望主人不會再因我而累. 
主人赫然拿起我的碎花裙子, 唉我就是忘了這條裙子很透, 主人看到我穿著深藍色內褲, 她不停看著我的裙子,有時還摸摸它, 我卻意外地沒有感到害羞. 可能希希的身體也明白了在主人面前不必害羞的道理. 
替主人梳梳她那長長的直頭髮. 也替她按摩手掌疼痛的位置. 我一直不敢用力.怕弄痛主人. 我會心疼的.  
主人告訴我是因打人才弄痛了手. 這時我心想，希希一定要乖乖，萬一主人打希希弄痛了手就不好了. 明明受罰的是我，捱痛的也該只是我，不是嗎？ 愛主人不僅不應令她生氣，也不要令她因自己而疼痛.
五時多，主人說走了，付了錢後我跟著她走，在進洗手間前, 主人看著我說 “進去把內褲脫了,聽到嗎” 我點頭表示知道. 進了廁格希希乖巧地脫了內褲, 心一直想著主人. 然而脫了內褲後,我因太緊張而等了很久才尿出來. 走出來的那刻, 我知道主人在等著我, 但我不敢看著她,專心地洗手, 主人走過來拿起裙子左看右看. 我既興奮又緊張.
 誰知道在這薄薄的碎花裙子下藏著一個秘密… 一個沒有穿內褲的女孩, 如果把裙子拉高,所有都會被看光光. 
在走出洗手間門口和推開第二扇門前，主人把我這條沒有肩帶的裙子拉下，露出了桃紅色的胸罩，主人接著拉下胸罩，看了看又替我胸罩整理好，然後雙手撫摸我的胸部. 這段過程中我反應太慢了,沒有看著她, 也沒有呻吟,就低頭傻傻的看著她在幹什麼. 其實我也不知道為何我會這樣子, 平時反應快, 就是發生這些令我感到興奮又喜歡的事就會變得很遲鈍.我真的很久沒有得到主人的寵幸了, 身體很寂寞空虛, 它只屬於主人一人, 不會讓其他人碰. 
我真的很開心, 真的. 

陪主人買東西, 她送了我一支mascara, 和用過的眼線液筆. 本來主人說買給我一支眼線液筆, 因為她知道我的眼線液筆不好, 但我堅持不要, 不是不想要, 而是不想浪費她的金錢. 哈哈因為這樣得到了主人用過的眼線液筆, 希希很快樂,我說過, 有時放棄換來的是更好的結果.現在主人替我證明了這句話沒有錯. 
我相信大家也知道我將會變成瘋子拿著它又摸又親, 哈哈哈哈哈哈哈哈, 我就是那麼瘋癲. 很寶貴的喔!捨不得用. 
再與主人說再見前, 我沒有主動撲過去抱著她, 主人就伸開她的手, 我就興奮的和以往一樣抱著她,親她的面, 主人溫柔的告訴我要乖, 她會看看什麽時候有空再找我出來. 
回到家主人沒有回覆我可不可以穿回內褲,我就這樣穿著睡褲睡覺. 下面涼涼的很舒服.
張開眼睛第一件事就是問主人能不能穿回內褲, 下體濕濕的,有點不自在. 主人說洗澡自慰後就可以了. 
一個月了, 終於可以自慰了. 今天很開心, 能不能每天都那麼快樂呢? 只要能與主人見面時, 我都感到很幸福很開心, 世界都像因我而轉動著.

08MAY2014 苦寂等待40天後終於再能看到您

(08 MAY 2014 主人親手做希希的手鏈.右下角是希希送給主人也是親手做的母親節禮物)

五月八日, 是剛好距離上次見面的第40天. 這一個多月以來, 我真的不知道自己怎樣捱過去的.和主人一起時永遠都是最快樂的. 等待了這麼久，先是害羞.然後就抱着她不放.

 抱着她很幸福. 因為我無需再用枕頭代替她苦苦想念. 她的體温依舊是温暖的. 她的臉依然是標致動人的.她的手依然嬌嫩.我最愛拖着主人的手.一直也記得她手心的温度. 就算有天看不見了. 只要拖着她.我便知道這是主人的手.

 嗅着熟悉的香氣，這是世上最香的氣味.

主人.您知道嗎?我是真的很想. 很想您. 

澄清II

一直以為大家都明白我, 事實上不僅不瞭解我,還誤會了很多.
我先說明我没有因此而不開心.
這些都是如我所料,連和我最親密的主人都不能百分百瞭解我, 其他人又怎會明白?
同樣地,我也無法完全瞭解一個人在想什麽.
倘若你經歷過我經歷過的,用最純潔的心和思想去感受, 你便知道你的批評有多不公平.
每個人承受的痛苦程度都不同, 大家的出生和命運也不同, 你不能用非洲貧困兒童挨餓和生活在已發展國家的富商承受社會壓力作對比.
換句話說, 每個人承受的痛苦不同, 性格也是不同的，人是獨一無二，世上找不到另一個和自己一模一樣，只要大家都能堅強捱過去，就該去尊重. 

我一直都說自己是一個很幸運的人. 我知道自己擁有很多，所以很满足.雖然我會提起自己的過去，但不代表我認為自己很可憐. 

我已經說過很多次我知道主人很疼我.做的一切也是為我好. 我很信任主人. 我不明白我已說了無限次.為何還會有人認為我不懂事.不了解主人苦心. =_= 

自以為是的性格一定會改.

我之所以衝動.自以為是没好好想清楚別人的想法.没耐性. 經常說錯話. 走路快.說話速度也快都是源自我急速的性格. 腦筋轉動太快. 

跟隨主人後，我進步了，走路的歩速慢一點，多留意身邊的事物. 主人把我的節奏減慢對我有很大的幫助. 急性子的人都很緊張.難以平靜. 只要在主人的教導下情緒.社交等都能得以改善.不會經常因說錯話得罪人. 焦慮.緊張.情绪化等都能有所避免. 雖然有時也會退步.不竟這是我天生的性格.很難改.但我會努力. 希望主人能堅持教導我.我不放棄.用心去改.用行動而不是只是隨口說說.  有時我也憤怒自己改不了.但我依然努力. 

我很聽話.大家都知道的. 主人要我跪我不會坐. 主人說一我不會說二. 

我真的很受教. 在主人面前不會任意妄為. 我只是改不掉自以為是的性格.但我依然努力. 為什麼要一口咬定我是不聽話.死性不改呢？

另外. 我從没質疑別人的主人的做法.也没批評.請問我有什麼資格？關我什麼事？我又不是那個主人的管家.只是個小女奴. 何況是奴兒做錯被罰. 我只是說說我的感受. 

我一直都很認同做錯事就要接受懲罰.之前有篇文章我已經說明我是一個懲罰主義者.會自我懲罰.愛雞蛋挑骨頭，對人對己都很嚴苛，因為我是九型人格中的第一型人格- 完美主義者.

其實我很想知道大家還誤會我什麼.我不想背着偽君子的名牌過日. 

重新開始. 我要澄清11May2014

哭泣是因為撒嬌,

常常像個小孩子般愛玩, 蹦蹦跳跳,愛撒嬌, 粘人,也會鬧彆扭

無非只想身邊的人疼愛自己, 多注意自己.

不過也該是時候結束這個長不大的階段.

小時候總是不瞭解小飛俠為何不想長大, 直到幾年前終於被身邊的人疼愛時, 我明白了.

渴望永遠依賴別人, 不必獨立,要人哄

別天真的給予自己無謂的希望

我們都要面對現實.誠實面對自己

在現實我們必須成熟獨立, 聰明并帶有創意,

既然我從一個沒有眼淚的女孩變成了一個只會哭的嬰兒, 那麼我也可以從無依無靠的嬰孩做回堅強的自己.

恕希希知識淺薄,無法用文字完全表達自己,而俺的blog本來只打算給自己看,所以大部份只寫一些反省,負面的文章. 後來有不少人說看到俺的文章後深同感受,能夠在俺的文章尋找一絲慰藉,所以才決定公開.  

也許大家誤會了俺.所以俺很想大家弄個明白.

 

首先, 如果有活躍在討論區, 應該留意到俺有分享自己小時候的經歷,例如俺喜歡和哥哥姐姐玩, 俺永遠都愛做被警察抓的角色,然後被哥哥姐姐狠狠綁著俺, 把俺關進玩具屋, 聽著他們的命令.

從小無限次跟哥哥姐姐們玩坐牢遊戲, 手腳把繩子當手銬腳鐐綁著, 那時候多希望真的有手銬腳鐐, 還要要鐺鐺聲那種. 最渴望是被逼脫光衣服然後羞辱.

不過要裸體的話就只能跟自己玩, 通常在洗澡時就會幻想被逼脫光衣服和羞辱身體. 而幻想那些羞辱的行為在俺接觸sm後才發現自己幻想的原來是真有其事.

小時候看電視時看到別人被虐待, 被打, 還有那些刑具,俺就很興奮的幻想.

四五歲開始喜歡用花灑對著下體, 感覺很舒服, 俺記得那時候舒服一會就會感到下體有點麻痹感覺. 到長大一點, 俺感覺到不只麻痹還有點興奮,很爽很滿足.

 

真的,從四五歲開始我就天天自慰. 從小就比較好色, 喜歡看別人裸體, 小時候更會摸別人, 記得年幼的俺愛摸比自己還小的漂亮妹妹. 不只喜歡摸人, 也喜歡被摸, 很舒服也很興奮,還有點點羞辱的感覺.

小時候還會幻想被逼撩起衣服站在窗前,那種渴望被看又不想真的被看的矛盾感覺很興奮.

在接觸sm以前,俺真的覺得自己是變態的, 不正常的, 但這些又不能告訴任何人. 俺不想接受自己是如此淫蕩,也不想被說賤 俺就是一個自尊心超強, 很要面子, 極度討厭被看不起的眼神, 但又淫蕩好色, 渴望被羞辱. 

俺一直都是以幻想來滿足自己, 從小不愛怎樣留意男人, 因為沒有吸引俺的地方,相反俺很崇拜高貴優秀有魅力,纖瘦, 女人味,漂亮溫柔有時又很惡的女人,讓俺懼怕, 身體抖震著. 她會溫柔的抱著俺, 親親俺, 也會摸摸俺的頭,輕撥俺的頭髮. 同時她又愛虐待俺, 羞辱俺.

在認識主人之前,俺最愛利用自己喜歡的女明星, 老師來幻想.

從小對”罰”, “侮辱”, “脫光”."打"這些詞語特別敏感, 下體必定有反應的. 還記得小學時只教導我們男性有精液, 夢遺等等, 從來沒有說過女性會出水 =3= 所以小學那個階段發現下體興奮時感到濕濕的, 加上天生好色, 俺真的以為自己是男人 =3=  (笑) 感謝yes! 讓俺知道更多性知識 哈哈哈

 

然後, 俺想說的是, 俺絕對不是好奇,貪玩,或只想找一個依靠的人而接觸sm.

沒錯,俺的確很想擁有一個讓俺依靠的人, 俺喜歡過很多老師, 她們有些真的能夠滿足俺的心靈需要, 會疼俺,關心俺. 不過又不夠親密. 而且最重要的是她們不會虐待,調教俺, 不會撫摸俺,強制高潮, 強逼俺在她們面前赤裸裸或可能有更多的性行為.  所以俺一直很清楚自己需要什麽. 俺說過很多很多次, 俺是一個很複雜又很簡單的人, 糊塗也細心有條理. 天真幼稚也冷靜成熟. 

你看到俺堅強的時候, 你不知道俺也很脆弱.

你看到俺笨笨的, 你不知道俺背後救了朋友多少次, 不讓他們被騙.

你看到俺成熟可靠,能夠保護弱小的時候, 你不知道俺常常被欺負,也很孩子氣.

你看到俺的感性善良, 你不知道俺也會很狠心殘忍

你看到俺過分自卑, 你不知道俺也是一個過分自信驕傲的人

有時真的蠻傷心的, 但知道自己天生就是雙重性格, 別人又怎會明白俺的矛盾呢? 不過不要緊. 是俺自己表達不好.

 

第三, 俺有創傷, 所以接觸sm時, 有些觸及俺的創傷會有點麻煩, 情緒方面俺也要多加注意, 不過俺會克服的. 因為俺不再在是一個想讓人憐愛的小孩子, 不會想哭就哭, 可能俺會恢復得快,連眼淚都能像以前一樣消失呢! ^^  

 

第四, 俺最想大家弄清的一點, 俺一直相信大家能感受俺很享受這段主奴關係, 但原來並非如此, 俺不想大家誤會, 俺是真的很幸福很快樂. 自從跟了主人, 大家看到俺寫了很多不開心,痛苦的文章, 那是因為俺自我要求高, 也在反省自己的錯誤, 加上俺本來就是一個愛記錄自己悲傷的經歷, 想念主人, 看不到主人,聽不到主人的聲音而感到寂寞. 難道俺不可以想念主人嗎? 那麼大家想念一個人, 很想看到那個人而那一刻看不到時, 會是開心嗎? 不會,對嗎?

開心的甜在心裡就夠. 因為希希真的天天瘋狂抱住枕頭, 把枕頭當主人, 又親又大笑的, 也會幻想開心快樂的, 回憶和主人經歷的每一件事等等. 那麼大家又認為有記錄瘋狂癡迷這個必要嗎? 這些自己記得,興奮就好, 不是嗎?

 

俺很想說, 到底能不能信俺真的真的很快樂, 有主人的日子天天都很快樂, 俺是天主教的, 斗膽向天主發誓沒有說謊, 跟了主人以後, 開心比不開心多很多很多, 而不開心就只有兩種, 就是做錯事讓主人生氣和在害怕主人不要我的時候. 俺的無助不安只是因為害怕失去主人,俺打賭超過97% 很愛主人的奴都會害怕被主人拋棄, 俺暫時還沒遇到一個不會擔心被主人拋棄的奴兒! 天天瘋狂興奮的迷著主人, 如果又要每天害怕失去, 正常人也早就變成瘋子了吧?  總括來說,跟主人一起根本就只有快樂. 她那麼疼愛俺, 帶俺去吃好吃的, 又給了俺很多珍貴的禮物和回憶, 俺也常常說很幸福, 很想和主人一起時, 時間都能過得慢一點.

俺常常都說最好天天二十四小時都和主人一起, 因為很快樂很幸福. 俺那麼崇拜,疼愛,珍惜, 關心主人, 每個認識俺, 和俺聊過天都知道只要提及主人就很興奮, 不停找人說主人有多好, 自己有多喜歡她, 要難過, 神也做不到吧!

 

    暫時寫到這裡， 讓俺想想還有什麽要說的就會補充.